Анекдот

афтар пиши исчо

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу бля"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Подходит бабуля к студенту, бухому, после экзамена и спрашивает: Сынок, как мне Площадь Ленина найти. Студент: Ик, ну… умножить длинну Ленина, на ширину Ленина.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это… девятиэтажка горит…
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине…

Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор:
- Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет.
Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору. Мужик:
- Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор:
- А как жена?
Мужик:
- Какая нах жена!? Я в семистах километрах от дома!

2Дашулькины Коты: СУПЕР!!!!

Приходит девочка лет 7 в винный магазин.
- Тетенька дайте мне 4 бутылки вина.
- А ты донесеш?
- Да я вот и думаю, Может две здесь выпить.

Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор.

блин, не сюда написал

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин:
- В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский:
- А русские на руки не ссут.

Алле! Ик… Это пожарная?
Да. Пожарная служба слушает.
Ик… А пожарьте мне картошечки, …а?
Мы не жарим, мы тушим!
Да? Ик… Оу… Хрошо, потушите картошечки.

Разговор двух сотрудников:
— Ты че такой грустный?
— У шефа был.
— Орал?
— Анал.

Разрывная, подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Что, последнее, приходит в голову мухе, влетающей в лобовое стекло?

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Решил один экстрасенс, усилием мысли, компом поупавлять. Дает установку: я подключаюсь к USB, я воздействую на процессор, на память.
Windows: "Обнаружено новое устройство"…

было как-то дело, псевдоплоть и контролер нашли двухстволку.
Контролер крутит в рученках оружие -приклад осмотрел , курки стал шупать. Псевдоплоть своими глазенками выпучеными в стволы заглянула и как замурлычит. Контролер дернулся, двухстволка как выстелит. Дымише… псевдоплоты бошку оторвало. Туша лежит на земле, клешни дергаються, тело судорога бьет. Контролер стоит, трет уши: "ну, свинья, тебе смешно, а мне знаешь как уши заложило!"