для поднятия настроения 8)

Без задницы — нет седла!

Без седла — нет покатух!

К покатушке готова:

анекдот
"- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенос швейную машинку на балкон…"

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

Меняю триатлонистку на пловчиху, велосипедистку и бегунью…

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…. раму сломал ….колеса в разные стороны….лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх…б**… все равно лучше чем работать!"

- Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
- Как?! Кто?!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки…
- …который асфальт катает.

Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?

Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа — обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со
страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа
и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало — он крутит педали со зверским
выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте
подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины… Вдруг — чу…, видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь "прикид", — не ребенок, а картинка! Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер — нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: — Ты что тут делаешь, может помощь нужна? А она ему сквозь зубы: — Отвали, не видишь, сок пью…

25 причин, почему велосипед лучше любой девушки
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика — или двух.

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит .

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.