Что мне водка в летний зной?,
Что мне вермут разливной?,
Когда мои друзья со мной!
*************
Тест степени опьянения:
*************
ЧТО ТАКОЕ АЛКОБАЙКИНГ?
Многие тушуются на тему, как рассказать об участии в алкобайке, как понять был ли это алкобайг или лоховая пьянка жлобов на дутиках,алкобайкер ли перед тобой, как вести себя алкобайкеру как стать/понять что ты алкобайкер и прочие непойми кому важные и непойми кому нужные темы..
Вот некоторые правила и признаки алкобайка и алкобайкеров:
1. Запомните, большинство раасказов об алкобайге начинаются с фразы «Проснулся я утром» (обычно добавляют матные слова). «У меня класный байк» – плохая фраза для начала рассказа. Разве что если после этого вы скажите что-то вроде «но как болит башка бляя, просто пиздец!».
2. Рассказывать об алкобайге несложно. Это как петь блюз, многие так и советую начинать рассказ. После того, как вы скажите первую фразу, повторить её. Потом найти какую-нибудь рифму. К примеру: «Проснулся я утром, я был просто в хлам! / Проснулся я утром, я был просто в хлам! / Мой байк весь погнулся и я дернул 100 грамм!» Это настроит слушателей на правильную волну и привлечет их внимание.
3. В алкобайке не выбирают «или – или». Если ты начал участвовать в Алкобайке– ты влип по самые втулки, братец. Влип , и выхода у тебя кроме как нажраться больше нет.
4. Алкобайки бывают разные любой фирмы даже "Стелс" может быть алкобайком. В алкобайке некто не ездит в полной защите и в каске. Алкобайк это полет души под воздействием алкоголя и дороги. А также готовность наебнуться в любой момент.
5. Тинейджеры не рассказывают о алкобайке. О алкобайке могут рассказать только те, кто расстался с иллюзиями о спорте. Возраст могущего рассказать об Алкобайке начинается с первой возможности попасть в вытризвитель. Тинейджеры рассказывают о тупых пьянках.
6. Рассказать об Алкобайке тебя может потянуть на пикнике, на прогулке в лесу. Но только не в ресторане. И уж ни в коем случае не в Макдональдсе. В дешовом кафе твои «нетрезвые дропы» воспримут лишь как банальную пьянку. Лучшими местами для рассказов по-прежнему остаются ларьки с пивом и открытые забегаловки. Там, где всегда сыто и нет внезапного ветра, рассказ не получается никогда.
7. Пьяный мужчина на велике – еще не Алкобайкер. Пьяная женщина на велике – всегда Алкобайкер.
8. Сломать ногу, катаясь на байке вовремя какогонить дропа– это не Алкобайк. Другое дело, если вы сломали ногу, когда в жопу пьяный свалились со спинки скамейки перепутав её со своим байком.
9. На центральной улице или во время движения парада Алкобайка не бывает. Отправляйтесь на природу или, хотя бы, едте к кустам на улице которые все окружающие используют вместо туалета.
10. Никто не поверит, что вы Алкобайкер, если на вас каска и защита . Если, конечно, она не одета задом наперед, а от вас разит водкой так что бомжи принюхавшись закусывают рукавом
11. У вас есть право проводить Алкобайк: если у вас отдышка, плохая печень, и вы падали на асфальт чаще чем снежинки в снегопад.
12. .Вы не имеете права проводить Алкобайк: если у вас сохранились все зубы; девственная печень, и вы ездите в полной защите.
13. Если жена/подруга наливает вам утром водки с тефлонкой, когда вы просите стакан воды и анальгин — вы Алкобайкер.
14. Подходящие для Алкобайкинга кликухи:
- для женщин:
Плюсдофья, Редиска, Глоткина и почему то Макар .
- для мужчин:
Васян, Ромус, Ганс, Пыхтелло, Глоткин… и тому подобные простые ненапряжные кликухи.
Люди с погонялом Стрит Файтер 3000, Атомный Нео, Розовенький — никогда не станут Алкобайкерами несмотря на то какой степени цирроза будет у них печень.
15. Только не грузите никого байками о том,какой крутой у вас велосипед. Если он весь новенький со всякими приблудами снимите их, поцарапайте и погните, так будет лучше. Спалите с потрохами. Облейте его пивом. Заблюйте по руль. Вываляйте его в грязи..
16. Пробуй что хочешь, приятель. Мне всё равно. Байкером может быть каждый. Алкоголиком может
стать любой .
НЕСКОЛЬКО ФАКТОРОВ ВЛИЯНИЯ АЛКОГОЛЯ НА УСПЕШНОСТЬ ВЕЛОСИПЕДИНГА:
1. Застенчивые велосипедисты. Эти без 100 грамм, не то что залезть, а даже подойти к велосипеду боятся. Если бы не благотворное влияние алкоголя мы бы ни когда не узнали об их
велосипедных талантах.
2. Медлительные велосипедисты. У этих ребят есть ген японского авто. Он отвечает за искусственное ограничение максимальной скорости. И только алкогольный чип-тюнинг позволяет раскрыть весь потенциал гонщика.
3. Прямые велосипедисты. Бедолаги без принять на грудь никогда не съедут с асфальтовой дороги на, бесспорно,
интересные и увлекательные ухабы, говна и сколны.
4. И на конец, скучные велосипедисты. Они едут молча, ровно, не выделывают всяких фокусов, не улыбаются встречным велосипедисткам, и не смеются. Определенная доза алкоголя превращает их в нормальных велосипедистов.
Кроме того, существуют прирожденные Алкобайкеры. Эти, с позволения сказать, люди практически не нуждаются в постоянном принятии перед выездом (однако очень любят выпить после). Они веселятся как могут, заезжают во всякие интересные места, и со свистом слетают с холмов.
Принадлежность к этой категории определятся врожденными качествами и количеством принятого в юношестве алкоголя.
Алкобайкером нужно родиться, но им можно и стать.
СТИЛИ КАТАНИЯ:
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;
2. Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески выябывающихся — это алкодерт;
3. Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как ёбнутся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;
4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки наебнулось с матюгами под горку — это алкодаунхил;
5. Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;
6. Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих в горку, и недоехавши, наебнувшихся, причом все разом — то это алкоминидаунхилл;
7. Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;
8. Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон;
9. Если видишь человеков в полной защите, на очень чистом велосипеде, в пидорских штанишках, но двигающихся по асфальту — это сука позеры и лохи.
ВЕЛОСИПЕД ЛЯ АЛКОБАЙКИНГА:
1. Велосипед не должно быть жалко. Это не значит «покупайте сверхбюджетное китайское говно в магазине окей за две семьсот»,
просто образ езды Алкобайкера специфичен настолько, что и пафоснуюжелезяку типа "Kona" можно угнобить умеючи.
Алкобайкер никогда не хнычет «ай, какой у меня был гламурный "deore",зачем же я его вчера наебнул с лёту об ту скамейку?»
2. Желательно иметь насос.
3. Тип велосипеда совершенно не важен, но чем сложнее конструкция,
тем легче её раздолбать, это следует иметь в виду.
Алкобайкеры, как правило, не признают двухподвесов и шоссейников. Самый распространённый тип — хардтейл
ВЕЛОАКСЕССУАРЫ ДЛЯ АЛКОБАЙКИНГА:
1. Основной велоаксессуар продаётся практически в любом продуктовом ларьке по цене от 30 рублей за 0,5 литра.
2. В держателе для фляги должна без проблем фиксироваться банка пива в закрытом/полувыпитом состоянии.
3. Без клаксона ездить плохо. Дудеть в него нужно при любой представившейся возможности. У кого нет клаксона, в того можно тыкать пальцами и говорить: «лох».
4. По включенным фонарям вас будет легче найти в канаве.
5. Банки лучше бутылок тем, что они не бьются. Но при падении могут порваться.
6. С крыльями в дождь неинтересно, жопа остаётся сухой. Но представители не самых радикальных ветвей Алкобайкеров крыльями всё же пользуются
АЛКОБАЙКЕРСКИЕ ПОГОВОРКИ (МУДРОСТИ):
Без пива нет алкобайка
Сам падай а бутылку береги
Без пива в гору не поедешь,а с пивам так и вообще никуда не надо.
Купил новую железяку — обмой
А где пиво, тут и алкобайк
Больше пей в пути, да меньше педали крути
Роллер Алкобайкеру не указчик
Что упало, то бухало
Алкобайк дороже сна
Любишь кататься, люби и напиваться.
Дураку важны тормоза с дисками, а умному пиво большими сиськами.
Дурак ездит с гаечными ключами, а умный с рюкзаком пива за плечами.
ЗАПОВЕДИ АЛКОБАЙКЕРА:
1. Алкобайкер никогда не боится, потому что он всегда пьян.
2. Алкобайкер передвигается на байке с трудом, а к передвижению на ногах прибегает и того реже и с неохотой тока за пивом в ларек да и то падает. Потому что он всегда пьян.
3. Алкобайкер неможет слезть с байка, он может только упасть с него, потому что всегда пьян.
4. Алкобайкер всегда найдет время пообщаться с противоположным полом особенно легко это дается летом. Потому что летом Алкобайкер всегда пьян.
5. В другое время года это тоже получается легко и непринужденно потому что Алкобайкер тоже пьян.
6. Алкобайкер всегда вешает шлем на руль потому что он не позер и в шлеме удобно хранить сигареты. А травм Алкобайкер не боится потому что не знает страха ибо всегда пьян
7. Алкобайкеру море по колено и любое припятствие по плечу..особенно когда он сидит на лавке у ларька с пивом.
8. Алкобайкеры способны понимать друг друга, однако чем дольше они общаются за один раз, тем их язык труднопонимаем поэтому обычно Алкобайкеры общаются жестами
9. Алкобайкеры, как правило, не замечают других байкеров.А обращают на них внимание только когда понимают что упали на чтото мягкое и матерящееся.
10. Алкобайкер никогда не скажет другому Алкобайкеру, что тому хватит уже пить.
11. Алкобайкер всегда готов дать другому Алкобайкеру открывашку,глотнуть,или угостить пивом с условием "следующую пару берешь ты".
12. Алкобайкер всегда готов выпить пива, водочки.
13. Алкобайкер всегда имеет с собой пива, водочки.
14. Алкобайкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / нажрался и как ехал домой,рассказывая он будет попивать пиво, водку.
15. Алкобайкер, если видит хоть какое-то подобие велолялечки, сразу смотрит на её задницу.
16. Алкобайкера все устраивает если есть возможность купить рядом пива, водки.
17. Алкобайкер относится к миру лучше чем мир к нему.
18. Если Алкобайкер падает,(а он всегда падает) он смеется, потому что нет ничего смешнее для Алкобайкера чем упавший Алкобайкер.
19. У Алкобайкера всегда есть сумочка,рюкзак,хитрый пакетик в котором всегда лежит баночка,бутылочка пива, чекушечка водки.
20. Алкобайкер перед сном всегда смотрит на холодильник надеясь что там осталось пиво на утро.
21. Заснув Алкобайкеру снится всегда один и тот же сон, он подходит с утра к холодильнику и там его ждет пиво.
ЗАПОМНИТЕ!!!!
1. Алкобайкер в любой момент должен быть готов зачерпнуть ноздрями песка, не осилив прыжок с поребрика, а также вкрутить педаль на любое расстояние, уковыряв две сиськи пива,или водочки и залив сверху борщом.
2. Как правило, до свадьбы оно всё действительно заживает. Пока что опровержений не было.
3. В шлемах ездят только мажоры и велозадроты. Единственные дозволяемые алкобайкеру элементы защиты — перчатки и шапка. С теми, кто ездит в лосинах, всё и так ясно, тут говорить нечего.
4. Приемлемый диапазон скоростей 2-4 , 2–8. Выше ездят слабаки, ниже спортсмены. Ну, или пох, в общем-то.
5. Пшикать тефлоновой смазкой полезно, весело и познавательно.
6. Автомобилисты, не пропускающие алкобайкера — говно по умолчанию.
7. Пин-микс и подобные тусовки — фигня.
8. Алкобайкер, который не падает — не алкобайкер, а непонятно что такое вообще.
9. Алкобайкер и выпендрёж несовместимы. Серьёзные рассказы о том, какие у вас классные обвесы, чоткие фонари и модная рама, оставьте велозадротам и прочему планктону. А вот наебнуццо с коня и нарисовать щщами линию на асфальте после крика «Смотрите, как я умею!» — воистину круто.
10. ПДД — не миф. Вы сами прекрасно понимаете значение этой фразы.
УДАЧНЫХ ВАМ АЛКОПОКАТУШЕК ДРУЗЬЯ!!!
Что мне вермут разливной?,
Когда мои друзья со мной!
*************
Тест степени опьянения:
*************
ЧТО ТАКОЕ АЛКОБАЙКИНГ?
Многие тушуются на тему, как рассказать об участии в алкобайке, как понять был ли это алкобайг или лоховая пьянка жлобов на дутиках,алкобайкер ли перед тобой, как вести себя алкобайкеру как стать/понять что ты алкобайкер и прочие непойми кому важные и непойми кому нужные темы..
Вот некоторые правила и признаки алкобайка и алкобайкеров:
1. Запомните, большинство раасказов об алкобайге начинаются с фразы «Проснулся я утром» (обычно добавляют матные слова). «У меня класный байк» – плохая фраза для начала рассказа. Разве что если после этого вы скажите что-то вроде «но как болит башка бляя, просто пиздец!».
2. Рассказывать об алкобайге несложно. Это как петь блюз, многие так и советую начинать рассказ. После того, как вы скажите первую фразу, повторить её. Потом найти какую-нибудь рифму. К примеру: «Проснулся я утром, я был просто в хлам! / Проснулся я утром, я был просто в хлам! / Мой байк весь погнулся и я дернул 100 грамм!» Это настроит слушателей на правильную волну и привлечет их внимание.
3. В алкобайке не выбирают «или – или». Если ты начал участвовать в Алкобайке– ты влип по самые втулки, братец. Влип , и выхода у тебя кроме как нажраться больше нет.
4. Алкобайки бывают разные любой фирмы даже "Стелс" может быть алкобайком. В алкобайке некто не ездит в полной защите и в каске. Алкобайк это полет души под воздействием алкоголя и дороги. А также готовность наебнуться в любой момент.
5. Тинейджеры не рассказывают о алкобайке. О алкобайке могут рассказать только те, кто расстался с иллюзиями о спорте. Возраст могущего рассказать об Алкобайке начинается с первой возможности попасть в вытризвитель. Тинейджеры рассказывают о тупых пьянках.
6. Рассказать об Алкобайке тебя может потянуть на пикнике, на прогулке в лесу. Но только не в ресторане. И уж ни в коем случае не в Макдональдсе. В дешовом кафе твои «нетрезвые дропы» воспримут лишь как банальную пьянку. Лучшими местами для рассказов по-прежнему остаются ларьки с пивом и открытые забегаловки. Там, где всегда сыто и нет внезапного ветра, рассказ не получается никогда.
7. Пьяный мужчина на велике – еще не Алкобайкер. Пьяная женщина на велике – всегда Алкобайкер.
8. Сломать ногу, катаясь на байке вовремя какогонить дропа– это не Алкобайк. Другое дело, если вы сломали ногу, когда в жопу пьяный свалились со спинки скамейки перепутав её со своим байком.
9. На центральной улице или во время движения парада Алкобайка не бывает. Отправляйтесь на природу или, хотя бы, едте к кустам на улице которые все окружающие используют вместо туалета.
10. Никто не поверит, что вы Алкобайкер, если на вас каска и защита . Если, конечно, она не одета задом наперед, а от вас разит водкой так что бомжи принюхавшись закусывают рукавом
11. У вас есть право проводить Алкобайк: если у вас отдышка, плохая печень, и вы падали на асфальт чаще чем снежинки в снегопад.
12. .Вы не имеете права проводить Алкобайк: если у вас сохранились все зубы; девственная печень, и вы ездите в полной защите.
13. Если жена/подруга наливает вам утром водки с тефлонкой, когда вы просите стакан воды и анальгин — вы Алкобайкер.
14. Подходящие для Алкобайкинга кликухи:
- для женщин:
Плюсдофья, Редиска, Глоткина и почему то Макар .
- для мужчин:
Васян, Ромус, Ганс, Пыхтелло, Глоткин… и тому подобные простые ненапряжные кликухи.
Люди с погонялом Стрит Файтер 3000, Атомный Нео, Розовенький — никогда не станут Алкобайкерами несмотря на то какой степени цирроза будет у них печень.
15. Только не грузите никого байками о том,какой крутой у вас велосипед. Если он весь новенький со всякими приблудами снимите их, поцарапайте и погните, так будет лучше. Спалите с потрохами. Облейте его пивом. Заблюйте по руль. Вываляйте его в грязи..
16. Пробуй что хочешь, приятель. Мне всё равно. Байкером может быть каждый. Алкоголиком может
стать любой .
НЕСКОЛЬКО ФАКТОРОВ ВЛИЯНИЯ АЛКОГОЛЯ НА УСПЕШНОСТЬ ВЕЛОСИПЕДИНГА:
1. Застенчивые велосипедисты. Эти без 100 грамм, не то что залезть, а даже подойти к велосипеду боятся. Если бы не благотворное влияние алкоголя мы бы ни когда не узнали об их
велосипедных талантах.
2. Медлительные велосипедисты. У этих ребят есть ген японского авто. Он отвечает за искусственное ограничение максимальной скорости. И только алкогольный чип-тюнинг позволяет раскрыть весь потенциал гонщика.
3. Прямые велосипедисты. Бедолаги без принять на грудь никогда не съедут с асфальтовой дороги на, бесспорно,
интересные и увлекательные ухабы, говна и сколны.
4. И на конец, скучные велосипедисты. Они едут молча, ровно, не выделывают всяких фокусов, не улыбаются встречным велосипедисткам, и не смеются. Определенная доза алкоголя превращает их в нормальных велосипедистов.
Кроме того, существуют прирожденные Алкобайкеры. Эти, с позволения сказать, люди практически не нуждаются в постоянном принятии перед выездом (однако очень любят выпить после). Они веселятся как могут, заезжают во всякие интересные места, и со свистом слетают с холмов.
Принадлежность к этой категории определятся врожденными качествами и количеством принятого в юношестве алкоголя.
Алкобайкером нужно родиться, но им можно и стать.
СТИЛИ КАТАНИЯ:
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;
2. Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески выябывающихся — это алкодерт;
3. Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как ёбнутся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;
4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки наебнулось с матюгами под горку — это алкодаунхил;
5. Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;
6. Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих в горку, и недоехавши, наебнувшихся, причом все разом — то это алкоминидаунхилл;
7. Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;
8. Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон;
9. Если видишь человеков в полной защите, на очень чистом велосипеде, в пидорских штанишках, но двигающихся по асфальту — это сука позеры и лохи.
ВЕЛОСИПЕД ЛЯ АЛКОБАЙКИНГА:
1. Велосипед не должно быть жалко. Это не значит «покупайте сверхбюджетное китайское говно в магазине окей за две семьсот»,
просто образ езды Алкобайкера специфичен настолько, что и пафоснуюжелезяку типа "Kona" можно угнобить умеючи.
Алкобайкер никогда не хнычет «ай, какой у меня был гламурный "deore",зачем же я его вчера наебнул с лёту об ту скамейку?»
2. Желательно иметь насос.
3. Тип велосипеда совершенно не важен, но чем сложнее конструкция,
тем легче её раздолбать, это следует иметь в виду.
Алкобайкеры, как правило, не признают двухподвесов и шоссейников. Самый распространённый тип — хардтейл
ВЕЛОАКСЕССУАРЫ ДЛЯ АЛКОБАЙКИНГА:
1. Основной велоаксессуар продаётся практически в любом продуктовом ларьке по цене от 30 рублей за 0,5 литра.
2. В держателе для фляги должна без проблем фиксироваться банка пива в закрытом/полувыпитом состоянии.
3. Без клаксона ездить плохо. Дудеть в него нужно при любой представившейся возможности. У кого нет клаксона, в того можно тыкать пальцами и говорить: «лох».
4. По включенным фонарям вас будет легче найти в канаве.
5. Банки лучше бутылок тем, что они не бьются. Но при падении могут порваться.
6. С крыльями в дождь неинтересно, жопа остаётся сухой. Но представители не самых радикальных ветвей Алкобайкеров крыльями всё же пользуются
АЛКОБАЙКЕРСКИЕ ПОГОВОРКИ (МУДРОСТИ):
Без пива нет алкобайка
Сам падай а бутылку береги
Без пива в гору не поедешь,а с пивам так и вообще никуда не надо.
Купил новую железяку — обмой
А где пиво, тут и алкобайк
Больше пей в пути, да меньше педали крути
Роллер Алкобайкеру не указчик
Что упало, то бухало
Алкобайк дороже сна
Любишь кататься, люби и напиваться.
Дураку важны тормоза с дисками, а умному пиво большими сиськами.
Дурак ездит с гаечными ключами, а умный с рюкзаком пива за плечами.
ЗАПОВЕДИ АЛКОБАЙКЕРА:
1. Алкобайкер никогда не боится, потому что он всегда пьян.
2. Алкобайкер передвигается на байке с трудом, а к передвижению на ногах прибегает и того реже и с неохотой тока за пивом в ларек да и то падает. Потому что он всегда пьян.
3. Алкобайкер неможет слезть с байка, он может только упасть с него, потому что всегда пьян.
4. Алкобайкер всегда найдет время пообщаться с противоположным полом особенно легко это дается летом. Потому что летом Алкобайкер всегда пьян.
5. В другое время года это тоже получается легко и непринужденно потому что Алкобайкер тоже пьян.
6. Алкобайкер всегда вешает шлем на руль потому что он не позер и в шлеме удобно хранить сигареты. А травм Алкобайкер не боится потому что не знает страха ибо всегда пьян
7. Алкобайкеру море по колено и любое припятствие по плечу..особенно когда он сидит на лавке у ларька с пивом.
8. Алкобайкеры способны понимать друг друга, однако чем дольше они общаются за один раз, тем их язык труднопонимаем поэтому обычно Алкобайкеры общаются жестами
9. Алкобайкеры, как правило, не замечают других байкеров.А обращают на них внимание только когда понимают что упали на чтото мягкое и матерящееся.
10. Алкобайкер никогда не скажет другому Алкобайкеру, что тому хватит уже пить.
11. Алкобайкер всегда готов дать другому Алкобайкеру открывашку,глотнуть,или угостить пивом с условием "следующую пару берешь ты".
12. Алкобайкер всегда готов выпить пива, водочки.
13. Алкобайкер всегда имеет с собой пива, водочки.
14. Алкобайкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / нажрался и как ехал домой,рассказывая он будет попивать пиво, водку.
15. Алкобайкер, если видит хоть какое-то подобие велолялечки, сразу смотрит на её задницу.
16. Алкобайкера все устраивает если есть возможность купить рядом пива, водки.
17. Алкобайкер относится к миру лучше чем мир к нему.
18. Если Алкобайкер падает,(а он всегда падает) он смеется, потому что нет ничего смешнее для Алкобайкера чем упавший Алкобайкер.
19. У Алкобайкера всегда есть сумочка,рюкзак,хитрый пакетик в котором всегда лежит баночка,бутылочка пива, чекушечка водки.
20. Алкобайкер перед сном всегда смотрит на холодильник надеясь что там осталось пиво на утро.
21. Заснув Алкобайкеру снится всегда один и тот же сон, он подходит с утра к холодильнику и там его ждет пиво.
ЗАПОМНИТЕ!!!!
1. Алкобайкер в любой момент должен быть готов зачерпнуть ноздрями песка, не осилив прыжок с поребрика, а также вкрутить педаль на любое расстояние, уковыряв две сиськи пива,или водочки и залив сверху борщом.
2. Как правило, до свадьбы оно всё действительно заживает. Пока что опровержений не было.
3. В шлемах ездят только мажоры и велозадроты. Единственные дозволяемые алкобайкеру элементы защиты — перчатки и шапка. С теми, кто ездит в лосинах, всё и так ясно, тут говорить нечего.
4. Приемлемый диапазон скоростей 2-4 , 2–8. Выше ездят слабаки, ниже спортсмены. Ну, или пох, в общем-то.
5. Пшикать тефлоновой смазкой полезно, весело и познавательно.
6. Автомобилисты, не пропускающие алкобайкера — говно по умолчанию.
7. Пин-микс и подобные тусовки — фигня.
8. Алкобайкер, который не падает — не алкобайкер, а непонятно что такое вообще.
9. Алкобайкер и выпендрёж несовместимы. Серьёзные рассказы о том, какие у вас классные обвесы, чоткие фонари и модная рама, оставьте велозадротам и прочему планктону. А вот наебнуццо с коня и нарисовать щщами линию на асфальте после крика «Смотрите, как я умею!» — воистину круто.
10. ПДД — не миф. Вы сами прекрасно понимаете значение этой фразы.
УДАЧНЫХ ВАМ АЛКОПОКАТУШЕК ДРУЗЬЯ!!!
